Siempre tuve ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía en mente, las cosas que me estaban pasando. O simplemente frases exterminadoras: “me cansé de este colegio”, “tal cosa me tiene harta”, “amo tal otra”, bla, bla. El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. No te pone cara de circunstancia aunque le estés contando que tenés morbo con las ratas egipcias o que te excita ver cómo los murciélagos duermen en el tapa-rollo de tu ventana. Quizás por eso no tenía amigas, porque todo lo que las chicas les contaban a sus amigas, yo lo reproducía con exactitud en mi cuaderno; y mientras la memoria de un ser humano puede fallar, las letras de los cuadernos son imborrables. Supongo que por eso siempre me aislé de esa manera: nunca tuve la necesidad de comunicarme, porque ya lo estaba haciendo. Escribir es comunicar, aunque mis escritos siempre terminaban escondidos y sin participar al mundo de mi dolor, mi felicidad o mi disconformidad

Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos: a todo o nada. Lo terrible es que seis años después uno siga comportándose de esa manera. Lo doloroso es que definitivamente así se quede uno: siendo una maldita obsesiva. Supuse que tenía que superarlo… pero nada parecía cambiar. el seguía en mi cabeza. Lo perseguía, lo buscaba, me escondía, llamaba por teléfono y cortaba. Me sentía necesitada: de su voz, de sus palabras silenciosas, de sus miradas. De mis inventos. De eso vivía: del timbre que le había atribuido a la voz de el, de la personalidad que le compré, de un futuro ideal juntos, donde no existiera la diferencia de edad. En mi cabeza podíamos ser felices y no entendía por qué no se concretaba mi sueño. Me enojé con dios y con el mundo. Dejé de creer en el Ser Divino y empecé a maldecirlo. “Si Dios existe, no puede estar haciéndome esto”. No pensaba que Dios estaba ocupado en cosas más importantes, porque definitivamente, para mí a los catorce años, no había algo más importante que el. Y el y mi salud mental iban de la mano, irremediablemente. Así como también: la falta de el y mi depresión eran mejores amigos.

cuando digo “de todo” es literalmente eso. Y a mí no me había pasado ni una amiga; ni una verdadera. Más tarde llegué a pensar que tal cosa llamada amistad realmente no existía. Que era solo un rótulo para cagar a la gente por la espalda y esconder la piedra bajo el grito de “¡¡cómo te voy a hacer eso si somos amigos!!”. Me costó mucho deshacerme de esa idea tan convincente y cierta. Me supuso un esfuerzo enorme hacerme creer que estaba errada, descartar esa idea de mi cabeza. Finalmente casi lo logro.

Lo conocí en algún café
Él me miró, me sonrió
Me dijo
"Hola, cómo estás"
Y yo le respondí
Le dije "No del todo mal, buen día"
Por esta vez
Puede ser de verdad
Podría ser real
Por esta vez
No tengo qué perder
No hay nada qué temer

Cuando está bien, luego está bien, está muy bien, hasta que se vuelve malo
Hasta que tu trates de encontrar lo que una vez tuviste
Me lastimo sóla, llorando,
Nunca más
Cayendo en agonía
Y yo solo trato de encontrar un amigo
Estoy a salvo
Arriba
Nada puede tocarme
Pero, por qué siento que esta fiesta terminó?
No hay dolor
Por dentro
Tu eres como la perfección
Pero, como me siento tan bien sobria?

No había nada antes de ti, no sabia nada antes de ti, no me importaba nada antes de ti, no soñaba nada antes de ti, y se hizo el mundo después de ti, y supe todo después de ti, me importo la vida después de ti, soñé contigo después de tí, se hizo la luz después de ti. Te amo te amo de una manera inexplicable, de una forma inconfesable, de un modo contradictorio, te amo con mis estados de ánimo que son muchos, y cambian de humor continuamente, te amo con el mundo que no entiendo, con la gente que no comprende, con la ambivalencia de mi alma, con la incoherencia de mis actos, con la fatalidad del destino, con la conspiración del deseo, con la ambigüedad de los hechos, aún cuando te digo que no te amo, te amo. Hasta cuando te engaño o no te engaño, en el fondo llevo a cabo un plan, para amarte . . . mejor, pues, aunque no lo creas, mi piel extraña enormemente la ausencia de tu piel, te amo sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En efecto no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados para fundamentar este amor que siento por ti, que surgió misteriosamente de la nada, que no ha resuelto mágicamente nada, y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada ha mejorado lo peor de mi. Te amo, te amo con un cuerpo que no piensa, con un corazón que no razona, con una cabeza que no coordina. Te amo incomprensiblemente, sin preguntarme, por qué te amo, sin importarme por qué te amo, sin cuestionarme por qué te amo, te amo sencillamente porque te amo, yo misma no se por qué te amo .

Como las amo trio ♥

♥

Imaginate dos cuerpos en la cama ardiendo sudados y afuera lloviendo ♪

No puede haber, donde lo encontraria ? Otro hombre igual qe tu ♪

The Last Song

N & F ♥

Eres todo lo que pedía lo que mi alma vacía quería sentir, eres lo que tanto esperaba lo que en sueños buscaba y que en ti descubrí. Tú has llegado a encender cada parte de mi alma cada espacio de mi ser, ya no tengo corazón ni ojos para nadie, solo para ti
Eres el amor de mi vida el destino lo sabia y hoy te puso ante mí y cada vez que miro al pasado es que entiendo que a tu lado siempre pertenecí
Tú has llegado a encender cada parte de mi alma cada espacio de mi ser ya no tengo corazón ni ojos para nadie solo para ti. Esto es en verdad lo puedo sentir se que mi lugar es junto a ti…
Eres todo lo que pedía lo que no conocía y que en ti descubrí. ♥

Aunque me trague el dolor,
y trate de esconder mi amor,
aunque me haga el fuerte hoy, te extraño.

Superé el no tenerte, que nunca seras mio que hay otro amor en tu vida, pero hoy me sonreíste y destruíste todo

Todo el mundo quiere tener un mejor amigo, pero nadie se quiere tomar la molestia de ser uno