No quiero verte llorar no importa que te hayan hecho se que no tengo derecho de tu dolor criticar, si te ofendieron perdona si te engañaron olvida, mejor disfruta la vida que un nuevo dia se asoma, ve lo que la vida te ofrece,no nadie tu llanto merece. No llores, la vida aqui no termina alza tu frente y camina, ya vendran tiempos mejores. No llores, que no te gane el coraje no lleves como equipaje un almacen de renocores. No llores, la vida sigue adelante siempre habra quien te levante y alivie asi tus dolores. No llores.

Repitiendo siempre con la misma historia. No poder dormir, llorar en la madrugada y consiliar un poco del sueño en el día. No me atrevo a decir que estoy bien porque definitivamente no lo estoy. Es como si dentro mío todo se despedazara y desmoronara al compas de las horas. Constantemente. Y me empiezan a doler las heridas, la ausencia y lo silencios prolongados en los que me sumergo buscando algo de autocompasión. Pero no la encuentro porque mi nivel de rencor, verguenza, desafecto y repugnancia que tengo es muy grande. Y me cierro con llave dentro de mi, para no dejarme salir, para retenerme y hacerme sentir el dolor hasta que aprenda a disfrutarlo, a saborearlo e incluso, como a los vinos, catarlo. Entonces, me digo que tengo que hablarlo con alguien, gritarlo ya sea en mi habitación a solas o en compañía, no guardarme todo para no tener que explotar dentro mío y seguir causandome daño. Así y todo, mi rostro sonríe malicioso y falsamente se hunde en sus mentiras incansables. De a momentos, siento que me falta el aire y comienzo a ponerme nerviosa porque siento que no puedo conmigo y lloro, de impotencia por sobre todo, de dolor y de falta. Me escudo en estas palabras porque no encuentro otra guarida. Escribo, escribo y me desgarro escribiendo y hago un pacto de silencio que me tiene acorralada en la eternidad de mi inconciente alarmado por las culpas. Lloro porque se que estoy arañando con mis propias manos las pocas relacionas amistosas que me quedan, las deshago porque me desespera no encontrarme en nadie. Me dejo cubrir por ese enojo que me guardo, por el odio, y lastimo a los que no se lo merecen. Entonces me siento la peor de las hijas de puta porque poco a poco, lo voy perdiendo todo. No solo a mis amigos, conocidos, familiares y a mi misma, sino tambien mis formas de expresarme como lo es ahora, un escrito. Con todo lo que provenga de mí. Como si estuviese intentando cobrar algun estilo de venganza sobre nadie más que contra mi misma, integra, completa, demolida si hace falta. Quizás no sea culpable de ningún crimen catastrofico e importante para nadie, pero si del hecho de exterminar mis esperanzas y con ello, mi vida.

-Ella dice: ¿Que haces acá?
-El dice: Vine a buscarte, ¿que acaso no es obvio?
-Ella dijo: Nada es obvio hasta que es dicho. Aparte, te deje bien clarito que hasta que no te decidas no vengas por mi.
-El dijo: ¿No será que vine porque de hecho me he decidido?
-Ella dijo: ¿Y cual es tu sentencia final?
-El dijo: Me quedaré con ella...
-Ella dijo: ¿Viniste hasta aca para decirme que serás feliz con la otra que se asemeja mucho a un palo de escoba usado?
-El dijo: Claro, bueno, yo sólo vine para explicarte mis motivos...
-Ella dijo: Cinco minutos tienes de mi vida, los últimos, asi que aprovechálos.
-El dijo: Bueno, la primera razón por que la que la elijo a ella y no a vos es porque, la quiero, la segunda porque he decidido que lo nuestro es imposible y la tercera y última porque se deja domar más fácil que tu. Ahora dejame decirte que...
-Ella dijo: Se acabaron tus minutos, que pena que no pueda darte más minutos para humillarme un poquito más
-El dijo: No he dicho nada malo, si me dejaras terminar, entenderías.
-Ella dijo: De acuerdo hijo de puta, termina antes que me de tiempo yo para darte una cachetada por las cosas que estas diciendo.
-El dijo: Bueno, lo más extraño es que mientras que pensaba todas las razones, me pregunté si aquello bastaría aún sabiendo que a pesar de que a ella le quiero a ti te amo. Infinitamente podría decir y aún siendo posible o imposible, lo nuestro es real, se puede ver hasta en el aire y sin dejar de lado que a mi no me interesa cuan domable sea, te quiero a pesar de todo aquello y por sobre todo, como eres. Loca y todo.
-Ella dijo: ¿Entonces? Finalizemos las cosas por favor, al grano conmigo...
-El dijo: Entonces...me quedaré con ella para evitar hacerte mal. Porque quería mentirte, pero como ves, no soy muy bueno en ello asique he preferido serte sincero y no tener que sentirme tan mierda como justo ahora me siento. Te quiero tanto, que eligo alejarme por tu bien. Porque no te merezco, no tanto como otros. Te aseguro que...
Y ella le interrumpió con un beso irradiando una de sus mejores sonrisas en los labios.
-Ella dijo: Estás loco, si crees que te voy a dejar decirme que me merezco o que me conviene más. Te eljo porque para mí vos sos el remedio a cualquier dolor, hasta para mi locura. Te necesito y lo sabés, entonces no seas tan orgulloso y me dejes por algo que yo nunca dije ni pense.
Él le sonrió y le abrazó hasta que le dejaron las ganas de vivir.

Me escurriste el alma. Sacaste lo malo y lo bueno de mí y te lo llevaste. No te importo que iba a pasar conmigo, vos sólo lograste tu objetivo (que vuelva ese fantasma qe siempre rondo tu pasado) y marchaste hacia donde sea que el viento nos lleva cuando no esperamos nada de la vida. Ahora me la paso vacía, alimentandome de tus recuerdos, de tus frases gloriosas buscando tu mirada en algún rincón del mundo, recorriendo los pasillos de mi casa buscando algo que nunca existió, trepando las cuatro paredes de mi habitación a las que les hablo en busca de tranquilidad aún sabiendo que nunca responderan, que nunca escucharán. Me has dejado desamparada, me quitaste mi hogar (tu corazón). Y sin ninguna cosa por ofreser, sin un lugar a donde ir, me refugie en lo único que me abrió sus brazos para no dejarme a ninguna hora del día: el odio. El eterno odio que me volvió la que no era, la que nunca esperaba ser. Esperaba, quizás que aunque sea volvieras a mi, que me salvaras, que te apiades aunque sea de mi,que tu amor llegaría para llenar mis huecos inmensos, para sanar mis dolores como cuando yo me atreví a curar TUS heridas y entonces ahi sí me quisieras como nunca lo hiciste. Pero me mentiste. Que amaras mi cuerpo tanto como a mi forma de ser no basto. Pero nunca viniste. Te espere como desgraciada, esperanzada, agobiada por tus ausencias, desesperada por tu eterna presencia. Lo cierto es que nunca volviste a dirigirme la palabra. Por orgullo, por tu falta de tiempo, por tu poco interes, por vaya a saber que tonta explicasión. Y el tiempo me consumió, me deformo la cabeza y la forma de sentir. Y no basta con esto, que sino, lo peor de todo es que algunas veces el tiempo es crucial en nuestras acciones. Haberme dejado como un asunto pendiente, te hizo perderme. Me dejaste perderme. Me deje porque confié en tu sentido común, en tus sentimientos (si es que existian), en tus palabras y tus silencios. Y el tiempo se fue y lo que antes era evitable, hoy en día es algo que ni vos, ni algo tan poderoso como el tiempo, pueden detener.

Querría poder explicarte lo que se siente cargar día y noche con la conciencia, con el insomnio a cuestas . Querría poder explicar lo que se siente el hueco que hay dentro de mí, como si nada fuese o pudiese llenarlo del todo porque nunca alcanza. Querría explicar lo que se siente inventar las esperanzas aún sabiendo que son inexistentes. Querría decirte lo que es querer vivir y terminar queriendo morir. Querría explicarte lo que es fingir, cómo lo hago, pero ni siquiera yo soy conciente de si existe un método o simplemente es lo que soy, una embaucadora de primera. Querría poder entender, que existiese una explicasión para saber por qué siempre termino deseando suicidarme antes que solucionar mis problemas. Querría saber por qué le escapo a la vida, por qué no logro sonreirle al sol, por qué no logro respirar y vivir como cualquier otro. Querría saber por qué todos prefieren creer que es una obra barata y yo la dramática que inventa cosas. Querría saber por qué no abren los ojos y me ven bien. Quiero saber por qué me critican si nunca se atrevieron a sentarse conmigo y preguntarme que es lo que realmente me pasa.

Empecé a sentir que nunca nada bastaba. Que no importaba el esfuerzo, el tiempo, lo duro que fuese o incluso si llegaba a sobrevivir. Ya no importaba nada. Todo aquello que algún día me habia suplicado que me quede se habia esfumado. Todo parecía muy bizarro, un sueño o una pesadilla sin fin en la que no podía ganar pero tampoco perder. En la que mi vida era una jugada a tientas. Jugué a quererme y así terminé, odiándome. Jugué a tenerte y acá es donde termine, en el olvido. Jugué a poder y así terminé, desplomada. Jugué a creer y así terminé, sin esperanzas. Jugué a decir que la vida siempre nos devuelve las buenas y mentí. Jugué el juego más complicado de todos, en el que intenté vivir y fallé.

Hay algo que la gente no parece entender. Me canso de repetirlo, pero no entienden. No comprenden la gravedad de sus actos sobre mi. No lo piensan y no les interesa. Diganme, tan complicado es entender cuando digo que son importantes, que los necesito, que me duele su indiferencia, que me duele la distancia y la prudencia que toman conmigo, que los quiero y son indispensables, si les digo que los necesito es encerio, que si les pido que no se vayan por nada también lo es. Sin embargo, mis palabras parecen tomar un sentido contrario sobre los demás, lo distorcionan y dicen bueno, quizás ella nos está diciendo que le demos espacio, que no le hablemos para no hacerle mal, que la dejemos pensar, que no le preguntemos, que no la obliguemos, que nos vayamos. ¡No mierda! No es asi. Necesito a alguien ayudandome, alguien que me sostenga, un consejo, un abrazo, que me obligen, que se queden, que no se vayan más. La concha de la lora ya no lo soporto más

La soledad duele, siempre creí que si no doliera no nos haría entender que estamos vivos, que todavia tenemos un cuerpo que mover y una cabeza con la cual pensar. Siempre la sentí, pero debo de confesar que nunca como en este ultimo mes. Nunca con tanta intensidad, con tanto matis, con tanto dolor, nunca con tanto silencio, con tanto miedo y verguenza de la misma. Me gustaría tomarme el atrevimiento de describir como es que la palpo, siento y vivo. Como me desgasta, se asienta y me mata.
La soledad es un cuarto vacío, espacios que el silencio no llena, espacios que ni la pesonas pueden ocupar con sus cuerpos, con sus susurros, con sus gritos.
La soledad es la vacante que la persona que más amo dejo en mi, es el hueco, es la herida que no sana, la que no tiene remedio ni solucion.
La soledad es mi compañía, soy yo y mi realidad.
La soledad es la cruda verdad, sin excusas, sin peros ni por qués.
La soledad son millones de preguntas sin respuestas, es la que te llena de angustias, dolores y fatigas obligandote a reprimirlas.
La soledad es ver a alguien que ya no está, es imaginar que no se está solo, que siempre hay alguien donde solo hay sombras.
La soledad es locura, es perdicion, es la esquizofrenia de no poder vivir sin estar solo.
La soledad es como cuando nos abandonan y nos encerramos dentro nuestro, nos refugiamos del sufrimiento, del peligro, de vivir la vida. Porque en el fondo tenemos miedo, porque sabemos que cuando sentimos nos volvemos de cristal, quedamos expuestos y somos blanco fácil.
L soledad es dejar la luz prendida del pasillo porque no aguanto sentir que todo se desvanece en la noche, que todos se callan y solo quedo yo y la oscuridad.
La soledad es la condena que siempre tendré que cumplir, es la sentencia que me deparo el destino, que me digno a consumar día a día.
La soledad es la melancolía, la angustia, la tristeza del alma y la desazon de la cabeza.
La soledad es cuando ya no tenemos armas y ni guerras por las que luchar. Cuando los motivos dejan de existir y las fuerzas se evaporan con todos tus sueños.
La soledad es el encierro, son las frases sueltas y olvidadas, son las poesías que nunca le diste al amor de tu vida, son las que escribiste el día en que tus ojos decidieron llover.
La soledad es lo que no se puede ver y se siente muy dentro, muy profundo y punzante.
La soledad es ver como los demás viven, van, vienen, sienten y uno se queda atrás, en el olvido.
La soledad es ver como todos son felices y uno no. Es ver como todos se enamoran, se ponen de novios y uno sigue solo. Embaucado por las sombras del pasado y un presente que no es.
La soledad duele, asficcia, acoge, ciega, ensordece y nos congela en el tiempo.
La soledad es odiarme de esta manera despiadada y amar a los demás por lo que son.
La soledad es llorar de noche y sonreir de día.
La soledad es preferir la melodia de una cancion a la voz de tu mama para consolarte y ayudarte.
La soledad es saber que estás llena de secretos que nunca nadie va a saber. Es saber que todos creen que sos lo que nunca pudiste ser. Que seas lo que siempre debiste haber sido y esperaban de vos. Que seas una mentira.
La soledad es lo que soy hoy, lo que me queda, lo que me sostiene y al mismo tiempo, me tira abajo.
Porque cuando ya no sabes si queres vivir o morir, cuando no conoces los limites de tu cabeza y tu corazon, cuando sentis que estas sola, que ya nadie quiere o necesita de vos, que no te podes las cosas de la vida, cuando sentis que no podes vivir como los demás, cuando sabés que las posibilidades y las esperanzas se agotan, cuando ya no te importa, cuando te de igual, cuando no encuentres diferencia entre estar en una habitacion llena de gente a estar sola en tu habitación; entonces vas a saber lo que es la soledad. Solo entonces las puertas de algun cuarto de turno te enviarán al infierno más placentero, masoquista y callado que nunca hayas conocido. Solo entonces vas a saber como realmente se siente estar entre cuatro paredes sodas, mudas y ciegas que parecen entenderte más que dos ojos, una boca y dos oidos.

Sabés qué? no voy a dejarte ir. No voy a dejar que todo resulte tan facil para ti.

Me quedé mirándolo, como una tonta, para entenderlo, para que me dijese la verdad pero su silencio me aturdía. Tenía ganas de pegarle, de gritarle, me daba impotencia que fuese así de cruel e injusto conmigo. Quería creer que había algo importante, que quedaría (a pesar de todo) un pedacito de mí en él pero bien sabía que con el tiempo el me olvidaría y posiblemente yo a él. Es y siempre fue inevitable. O mejor dicho, no lo suficientemente evitable.

Te extraño. Me he dicho varias veces que debe ser porque vos tenías (y tenes) una parte de mí. La robaste y la verdad es que, no me molesta. Hay cosas que duelen más. Creo que hubiera sido peor no haberte conocido, no haberte hablado, no haber sido amigos, no haber llegado a ser lo qe alguna vez fuimos, callarme las verdades, jugarte una mentira, ser quien exactamente no soy. Por alguna extraña razón, no te mentí, te hable desde lo que salía de mi alma, desde lo más profundo de mi ser. Tu ausencia, aunque no quiera, parece condensar el aire. Me quitas espacios. Me quitas, me quitas y me quitas, pero la verdad es que no estás aca. No entiendo como es que lo haces pero no dejas de hacerme pensar en vos, no puedo quitarme tu maldito nombre de la cabeza y en este punto, te odio. Me dejaste acá barada en la nada. En un lugar en el que no soy yo pero tampoco dejo de ser (respirar, vivir, consumirme). Me dejaste...no quiero seguir la frase, no quiero pensar en el por qué aunque es inevitable conociendome. Pensé que te agradaba la idea de quererme y por una vez, empezar a sentir(me). A poder abrirme las puertas de tu mundo, a dejarme entrar. Me equivoqué. Me abandonaste mientras que por mi lado, necesitaba más y más de vos. Me cerraste las puertas de tu mundo pero si es necesario abrire las puertas del cielo para saber que es de vos, de tu vida. Contame: ¿Como estas?, leelo, entendelo, te extraño.

Le confie todo, desde el más minimo secreto, lo que pasaba en mi cabeza hasta lo que palpitaba mi corazón. Es retorico que algunas personas se alejen sabiendo que les hemos dado todo de uno. Que les dimos cariños, abrazos, besos, consejos, ayuda e incluso nuestro tiempo. Pero creo que aún peor que el abandono de las personas que queremos es que no nos digan la razón. Que simplemente empaquen sus cosas, se lleven tu alma y se vayan por la puerta de tu corazón como si nada. Así como así. Sin explicasión, sin previo aviso, se fue. Llenan cartas con culpas y rencores nunca dichos, con excusas o frases que creen pueden sanar el sufrimiento y llenar ese rincón vacío que dejan en uno. Esque a veces somos tan individualistas que no vemos, no pensamos, no actuamos para hacerle bien al otro (aunque digamos que si). A veces simplemente es más fácil justificarnos con una excusa que ni nosotros creemos para poder correr, huir, salir, respirar. A veces no nos damos cuenta de que mientras uno corre, huye, sale, respira el otro se esconde del miedo, permanece callado, se queda solo y se asfixia por temor al silencio, a seguir viviendo sin esa persona. Uno se queda pensando, torturandose, repitiendose y preguntándose como es posible que uno se vuelva tan inocente y debil cuando se quiere, como es que uno queda ciego y confía en el otro, en que esa persona nos guiara y nos sostendra siempre así como uno tambien lo haría con el otro. Lo cierto es que, al pensar en todo lo que uno le ha entregado a esa persona (ya sea material, sentimental o incluso el mundo propio) y que se lo haya llevado para siempre. Derepente nos encontramos aflijidos, embaucados y perseguidos por miles de preguntas e intentando entender cómo es que uno podría haberle entregado la vida misma. ¿Cómo es que se me paso por la cabeza quererte así, depender así, esperarte así, regalarte así mi vida? Porque en cuanto vos renunciaste a mi, yo deje de existir.

Él me lo había prometido, lo había pronunciado claro y fuerte, se iba a quedar conmigo por siempre y me vivia repitiendo que no me quería perder. O eso creía. Siempre fue de esas personas que está cuando no aguantas más, cuando si es por vos tirarias todo a la mierda y el te pide que te quedes, que no te vayas, que no lo dejes. Que el existiese en mi vida me dejaba tranquila y a salvo de cualquier locura intermitente en mi cabeza, pero a veces aquello que alguna vez nos salva es lo mismo que algun dia nos mata. A veces me preguntaba si realmente me quería, si yo estaba haciendo lo correcto al quererlo, al jugarme la vida así. Porque aunque suene incoherente, me sonaba más descabellado enamorarme que morir. Sabía que morir no dolería y que amarlo a él me dolería toda la vida. Me quedé cerre mis ojos y lo segui para escucharlo, para mirarlo, anhelarlo aunque todo pareciese decir que lo tenía conmigo, para hablarlo, llorarlo y sonreirle en las buenas y en las malas. Pero un dia decidio dejarme asi como si nada. Ya no era la misma; yo ni el era ese que con el que hablaba antes. Supuse que otra vez tendría que enfrentar una perdida, una más no debería haberme significado diferencia alguna. Pero me equivoqué y por el contrario, su silencio me partía en miles de pedacitos y me dejaba tirada en mi habitación llorando, su indiferencia me dejaba vacía y muerta en vida. Debía acostumbrarme, digo, no hay más opción que adaptarse a vivir sin un pedaso del alma. Supuse que era algo que podría llevar a cuestas. Por el contrario, su ausencia me dejaba tan vulnerable que fui construyendo pared tras pared para no sentirlo más. Para no verlo partir, para no sentir su ausencia. Supongo que no lo soporté, supongo que como muchos dicen "fue lo mejor", supongo que no debería doler, supongo que el se olvido de mí. Pero, así es mi vida. Dejar atrás las cosas, hacer como que no me tocan cuando en verdad me atraviesan y se llevan partes de mí ser. Así es como quedé yo, la que dice olvidar. La que se quedó ya muy atrás.

Y te vas, como llegaste, te alejas. Y no entiendo POR QUÉ, ni en que momento lo decidiste pero te vas. Y aunque prometiste darme un mundo lleno de vida, lleno de vos y de mí, te alejas como todo el mundo lo hace. Y no entiendo la razón, no me quisiste decir, no quisiste explicar, me miraste y te alejaste, supongo que te fue sencillo matar tanto en mi. Y la verdad es que, no tenías derecho a tratarme así, a dejarme así pero fue muy estúpido de mi parte dejarte entrar en mí porque ahora, soy yo la que no puede olvidar.

Debiles. Supongo que todos somos debiles en algun momento de la vida, siempre nos caemos y creemos que no tenemos las fuerzas necesarias para levantarnos. Somos debiles cuando no podemos enfrentar los miedos y preferimos no verlos, cegarnos y hacer como si no nos afectasen. Somos debiles cuando no hacemos lo que sentimos, cuando no sentimos con el corazón. Somos debiles cuando creemos que nunca alcanza con lo que se tiene, cuando se cree que nunca se llega a la sima, cuando ya no hay más por escalar. Somos debiles cuando nos duele el dolor y nos pueden los problemas. Somos debiles cuando nos dejamos vencer una y otra vez por las mismas paredes, caer con las mismas piedras y chocar con los mismos recuerdos. Somos debiles cuando vivimos de algo que no existe, de algo que paso, del pasado. Somos debiles cuando amamos, cuando nos entregamos, cuando damos todo por una persona, nos quedamos sin nada. Es como sentirse vacío y lleno a la vez. Somos debiles cuando no probamos cosas nuevas, cuando nos quedamos con lo que tenemos porque nos da miedo un mundo nuevo. Somos debiles cuando no miramos a los ojos y nos perdemos en el asfalto, cuando lloramos a escondidas, cuando sufrimos sin que nadie sepa por qué. Somos debiles cuando dejamos lo de hoy para mañana porque creemos que hoy no se puede y nos engañamos creyendo que mañana se podrá. Somos debiles cuando nos enamoramos, cuando se pierde, cuando se deja, cuando se tiene, cuando nos vamos. Somos debiles en las despedias. Somos debiles porque todavía nos cuesta vivir con el dolor a cuestas, porque hay heridas que no sanan y el tiempo a veces no parece transcurrir. Somos debiles acompañados, dependiendo de alguien, viviendo por alguien. Somos debiles cuando decidimos que aquello por lo que lo dejaremos todo, realmente vale la pena...

¿Que pasa? ¿Sabés que pasa? Que te olvidas/te de mi, que no te importo, que de a momentos me sos indiferente y en otros (cuando vos queres) me miras como si realmente tu mirada me dijera todo, qe me extrañas y que no podes estar sin mi. Me pasa no verte, no tenerte, no poder decirte, no poder gritarte, no poder abrazarte, no poder besarte y volver a sonreir. Me pasa que te da igual estar o no estar, te da igual que yo este o no este, te da igual hablar o no hablar mientras que a mi, cada silencio me deja sin un motivo por el cual estar. Me pasa que no me entendes, no te interesa o simplemente no queres saber. Me pasa que sabes todo de mi y yo todo de vos y ahora creo no saber nada, que soy vulnerable, que podrías matarme con una sola palabra o despedazarme con tan solo dos. Me pasa que sos hermoso y aunque intente, no puedo dejar de mirarte como una estúpida embobada esperando por un premio que no se puede ganar. Me pasa que no me veas, que te fijes en otras, que estes con otras, que beses a otra/s, que abraces a otras, que me reemplazes así. Me pasa que te necesito de una manera loca y me gustaría tenerte unica y definitivamente para mí sola. No compartirte, no prestarte, no regalarte, que te quedes acá, al lado mío. Me pasa que sos frío y no sabes amarme como me gustaría que lo hicieras. Me pasa que no me importa nada de todo lo malo que me hagas, podrías manipularme como quisieras, podrías venir y pedirme que deje mis vicios y lo haría, los dejaría y sólo por vos. Por nadie más. Podrías venir y besarme sin preguntas ni respuestas, mirarme y derretirme, abrazarme y armarme, quedarte y repararme. Y a pesar de todo, seguís alla, con la mirada perdida, con tu sonrisa soñadora, haciendo tu vida a tu manera. Y quizás sea puro capricho o cosa de rebeldía desearte de esta condenada manera, pero aunque pudiera cambiarlo, no querría. Me gustas así, tal y como sos y la verdad...no quiero, no podría dejar de amarte de esta manera loca.

Nos quedamos sin fuerzas, sin amor, sin pasión, sin excusas para seguir o sin interés, todavía no se muy bien que es lo que falló. Tampoco creo que quiera saberlo, sería escavar sobre una herida que ni el tiempo puede sanar. Pero decime, me gustaría que me cuentes y recuerdes lo lindo que fue mientras duró. "Mientras duró...". Supongo que todo tiene un final, es mejor aceptarlo y dejarlo ir. Creo que si te amo con tanta pasión como me repito siempre, te dejaré ir para que encuentres cosas nuevas, para que vivas lo que nunca pudiste conmigo, para que sonrias un poquito más que conmigo, para que llores en el hombro de alguien y puedas ser abrazado. Te dejaré ser feliz en el tiempo que quieras, con quien desees, a costa mia si hace falta. Porque amor, tu felicidad es la mía, no dudes ni un minuto de ello. Quiero que sonrias y tu sonrisa me valga por mil, quiero sentirme feliz de haber hecho lo correcto por los dos, por vos. Porque a pesar de todo, a pesar de la distancia que hayamos construido entre los dos, se que no podrías, no te animarías a olvidar mi recuerdo.

La Odio. La envidio. Quiero ser ella. Quiero ser la que le vuelvas a decir te amo, quiero ser capaz de sorprenderte, que me extrañes cuando no estoy con vos. Quiero que me dediques canciones lindas y que llores cuando nos peleamos. Quiero que me pongas por encima de todas las cosas. Quiero que me hagas regalos y te pongas feliz al venir a verme. Quiero que me abrazes cuando tengo frio y me lleves a conocer lugares nuevos los fines de semana. Quiero que me hagas el amor y te sientas el hombre más afortunado del mundo, como lo sentiste vos aquella vez. Quiero ser mas importante que ella, quiero que vuelvas conmigo.. te extraño TANTO. No te imaginás lo que siento por vos, te aseguro que no te lo imaginás. Ella te podrá amar, pero nunca en el grado que te amé, te amo y te voy a amar yo. Realmente vos sos mi Dios.

¿Qué hacer? ¿Que hago? Explícame, necesito que me expliques. Amor que no ves que no puedo, no quiero seguir así, no sin vos. ¿Que soy yo sin tus brazos alrededor de mi cuerpo?. ¿Que es mi cuerpo más que un trapo inservible sin tu mano sujetándole, evitando que se desmorone?. ¿Que soy yo sin tus besos, sin tu todo?. Te llevaste lo mío, te llevaste mi cuerpo, alma y esperanza. Me quede ciega, sorda y muda. Siento que tanteo en un laberinto infinito, buscándote, esperándote donde siempre. Podría ser lo que vos quieras, no me importa perder mi integridad, mi orgullo, te necesito y es prácticamente lo único que se. Conmigo, al lado mío, siempre juntos. Me lo prometiste, por favor, volvé. No hagas que esto se convierta en un caso perdido, no quiero perderme más que esto. No quiero estar sin vos porque lo mío es tuyo.
Me pregunto a diario como es que me levanto para ver el sol brillar otra vez sabiendo que en mi mundo todo se volvió blanco y negro. No comprendo como todos siguen respirando, como siguen caminando, como siguen amándose las parejas, si vos ya no estas conmigo. ¡Que paren! ¿Que no ven que faltas vos?. ¿Que acaso no notan que falto yo?.
Amor, no te olvides de mi, no te olvides de mi alma, de mi voz, de mis brazos, de mi cuerpo, de mis ganas, de mi esperanza, de mis besos, no te olvides que te espero, no me cambies por otra. Amor, no te olvides de mi que sino, te olvidas de vos. Amor, no reemplaces este amor que te tengo, no dejes que se vaya lo que tenemos. No te alejes más que esto, tengo miedo, sin vos todo me parece ausente e irreal. No te confundas, mi amor por vos es único y nadie, absolutamente nadie, va a poder amarte como (más que) yo.

"Es complicado". Así te explicaste. No sabía si creerte o reprimir el llanto como en cada historia repetida. Quería gritarte que me estabas clavando un puñal, que estabas matando todo lo que quedaba de mi. Te había dado tanto que ya ni me quedaba para respirar, todo me asfixiaba y me daba una razón para querer dejarme, comerme, morirme. No me importaba nada más que irme lejos de los lugares en los que habíamos estado juntos. Me traían recuerdos y demasiados desvelos como para seguir soñando que algún día ibas a volver. Tu recuerdo me invadía el cuerpo y no me dejaba vivir pero tampoco morir. Me hacías sufrir, me hacías ser parte de algo que nunca fue, me hacías amarte con el pretexto de que siempre ibas a estar para mí. Caía y solo consiliabas verme a lo lejos con una extraña retorica en la expresión. No sabía si vivir valía la pena sin vos. Intente sacarme la vida a través del llanto, de la comida, de un corte. Me quitaste tanta vida que aún así te hubiese dado todo lo que tenía. Soy así supongo, quiero con el alma, amo con el corazón y así es como termino sin ninguno de los dos. Lo que vos nunca entendiste es que para ser amado hay que saber amar. Lo que vos nunca entendiste, amor, es que para ser amado hay que dejarse amar

Nunca me imagine estar escribiendo sobre el, no es que me duela que me hayas despojado de tus palabras de esta manera, sino que me pesa tu indiferencia en los brazos, la manera en que todo lo que respecta a mi deja de ser importante para vos. Me enoja que no me mires a los ojos porque si tan solo me prestaces atención podrías ver un abismo, un sinfín de abrazos y 'te quiero' murmurados en silencio. Me desepciona saber que aunque te grite mil verdades, siempre tendrás una mentira que las remplase, una excusa que suene mejor. Me atormenta saber que no sé que es lo que estaras haciendo ahora: ¿que acaso estaras pensando en mi? ¿en cuando me podrás hablar con palabras que suenen y no con silencios que se pierden?. Me angustia no saber de vos, no poder decirte cuántas veces te extraño al día y en cuanto sueño te atreves a ser el personaje principal. Me atormenta saber que podes mentirme cuando te cante y yo no puedo descubrir, no puedo entender o quizás evito darme cuenta de cuando te inventas alguna historia que consuele mi llanto. Me aflige saber que no sos mío, que tus sentimientos son...bueno mejor no nombrar. A fin de cuentas, no se ni por qué te quiero con esta dimensión, con este potencial. Debo aceptar que no tengo motivos para ello, ninguno que conozca, ninguno del que sea conciente sacando tus brazos alrededor de mi, tus besos, tus palabras que silencian mi dolor, tu personalidad masoquista que encaja justo con la mia y que tu forma de amar me haga sentir viva. Debo aceptar que sí, estoy perdidamente enamorada de un hombre que no ve como yo lo veo, no con tanto amor y dulzura, no con tanto deseo, no con tanta impotencia y dolores reprimidos. Debo decir que a la hora de poner un punto final a la historia, yo sigo con dos puntos suspencivos. Debo de confesar que cuando se trata de él con su extraña manera de querer sólo me vale que me vea para que nada de todo esto me interese en lo más minimo...

Y ella tomaba creyendo que iba a conseguir algun alivio con ello. Tomaba para olvidar los problemas que la acorralaban dia a dia. Tomaba para ver si esa alegria momentanea que le agarraba al tomar Vodka se quedaba con ella más de unas tres horas. Tomaba porque le dolía el corazón y la ausencia. Tomaba por despecho, por vacío, por saciar sus miedos. Tomaba porque sí, porque en verdad no le importaba el por qué, sólo sabía que por lo menos en el momento diría estupideces (la verdad) y podría reirse hasta cuando quisiese llorar. Tomaba para no acordarse del hoy algún mañana. Para poder intentar entender que hacía viviendo si lo único que deseaba era ponerle punto final a la historia. Salía a bailar y sentía que el mundo siempre iba a superarla, que siempre todo sería mejor que ella. Nunca podría sentirse bien con ella misma porque siempre, siempre tenía algo que criticarse, ya sea la ropa, la manera en que ella misma bailaba o como se veía. Se sentía tan vacía que salir con amigas sólo empeoraba su estado animico. Le dolía saber que ya ni una salida podía compartir con alguien. Aún así lo único que le arraigaba el alma más que nada era el amor no correspondido. Ese amor que le llevaba a desesperarse, a no saber que hacer de su vida sin el, a tener que condenarse a ella misma a encontrar una manera de salir de su cuerpo, de consumirse.

Te mire a los ojos. No podía entender nada. ¿Encerio me habias dicho que todo había terminado? ¿El juego había terminado? ¿Así como así me ibas a dejar?. No quería escuchar, la persona que siempre quise, la que me había prometido un "por siempre juntos" me había cambiado por un destino sin proposito alguno. Había cambiado el mio por una ruleta rusa. Después de meses de un juego que nunca supe decifrar, de tenerme esperando por vos, de tener que dejar mil cosas por vos. Porque en verdad me importabas. Ahora, no podía entender como es que estabamos despidiendonos sabiendo que te tendría que ver otras mil veces mas. Me latía el corazón como un león rugiendo en silencio. Me dolía, se me oprimía cada dos por tres. No entendía por qué me hacías todo eso, con que razón, ¿con que derecho me haces esto?. Entonces decidi que lo mejor era dejarte atrás y cómo me mentí. Porque entonces descubri que el amor es más que difrutar de él. Es sufrir por él, volverse loco por él, desesperarse por él y hacer cualquier cosa, lo que sea y sólo...por él.

Aunque duela, aunque desconsuele, aunque asfixie, aunque deje, aunque angustie, aunque torture, aunque me apene, aunque sea un tormento. La soledad no es más que una muestra de dejadez, de abandono, de desatención. Me propongo no sentirla y serle indiferente como las personas lo son conmigo, pero desfortunadamnete nunca se me dio bien darle la espalda a nadie. Ojala algun día logres sujetarme y entonces, poder dejar de correr de la vida. Que alguien me sujete. Me escapo de la vivacidad porque no logro convivir con ella, porque aparentarla me hace odiarla, porque es lo que en definitiva no tengo. No es que no haya intentado amarrarla a mi cintura para que mi alma pueda bailar al compaz de mis pasos. Intenté y caí, profundo, hondo como nunca antes. Lo peor de todo, es que no es un abismo. Es un hueco en el fondo de mi ser, oscuro, frío y desolado, infinitamente cayendo, sin limites ni conjeturas. Los gritos no parecen sonar en mi garganta, no resuenan y (tan solo pensar que nadie me escucha) por más alto que grite, nada renacerá. Es sólo un eco perdido como muchos otros. Un eco que divaga en silencio por mi cuerpo, por los lugares a donde voy. A donde sea que corra, a donde sea que grite, a donde sea que intente volver, a donde sea que muera este sufrimiento, el silencio se apropia de mi cabeza para manipularla a diestro y siniestro. La soledad, no es más que un vacío que dejaron en mi. No se llena con reemplazos, no se llena con abrazos. Es eterno e insufrible. La soledad corre por mi estomago, se acienta en mis huesos y se adiere a mi corazón. Ojala algun día llegues y me hagas tirar todo por la borda, ojala me hagas llegar a tierra firme y poder sentirme viva, segura y acompañada. Pero por una vez en la vida parece que un simple "ojala"...nunca bastará.

Es que no podes ver que estoy acá, esperandote, creyendote. Que no ves que me estoy desgarrando, que hablarte es dejar mi alma en palabras, que gritarte es amarte con locura y hablarte es mi paz. Que no ves que muchas cosas son porque vos estás cerca, porque te me acercas y me vibra el corazón de una manera desesperada. Que no ves que daría todo por vos, dejaría mi orgullo de lado, dejaría todo lo que soy para empezar a ser todo lo que vos quisieras, todo lo que vos me pidas. Que no ves que tu indiferencia es un puñal que mata cada idea viva en mi cuerpo, matas mi alma, matas mis ganas. No seas tonto, mirame a los ojos, mirame y vas a entender todo lo que callo, todos los secretos y las verdades que nunca tuve tiempo de contarte desde que me dejaste. No se como no actuar de una manera alocada teniendote cerca, reirme de nada y llorar cuando te me alejas. Ver como te alejas me hace sentir tan vacía, como si un sueño acabase y volviese a comenzar cuando volves a mi, con una sonrisa y tus ojos brillando de emocion. Que no ves que ahora que recuerdo, tus manos parecen demasiado presentes. Tengo miedo, tengo mucho miedo de que tu fantasma me deje. De que se esfume como vos lo hiciste...

No tengo ganas de nada, creo que ya escribir no me ayuda como antes. Quizás, la magia se escapo entre mis manos, como polvo, como nada. No existen palabras que describan como me siento hoy, y tampoco esas vanas energías que ayer sentía. Me duele el alma, como nunca antes. Y querría que a alguien le interesase, pero a todos les da igual, a tal punto que a mi también me da igual.Vivo por inercia. Ya no hay chispa que despierte a mi corazón dormido, todo lo especial dejó de serlo, todo lo que tenía se desvaneció en el tiempo. Las personas que decían quererme, incluso aquellas a las que les creí cuando lo decían, a esas pocas, contadas con la mitad de una de mis manos. Todos me fallaron. Ya no me queda nada. Y si antes estaba perdida, ya no se de que forma estoy, ni en donde, ni en que momento. Me quitaron todo, solo quiero dormir en un rincón de mi cama y soñar que sigo teniendo motivos. Que me sigo teniendo a mi misma: mi alma.
Estoy llorando, que raro. Anyways, everything dies in the night. Ya no quiero nada, no sueño con nada. Ya no quiero gritar, me voy a quedar, cantando canciones que me recuerden a viejos tiempos, para seguir llorando como hija de puta.

Esta no es una de mi cartas. Pero quiero hacer como que esta es el último texto que voy a dedicarte aunque no pueda creerlo ni crea poder cumplirlo. No es que me haya cansado, ni que se me hayan acabado los adjetivos para describir lo tanto que te quiero y necesito hoy en día. Pero como leí hace poco en los subtitulados de una película "uno tiene determinada cantidad de lágrimas para cada hombre y supongo, que las mías se han agotado". Te dediqué mucho de mi, no sólo tiempo y palabras preciadas. Ojalá hubiese podido darte más pero esque simplemente, no puedo. No tengo nada más que entregarte, por más que lo desee con lo más profundo de mi alma sólo puedo arriesgarme a dar lo mejor de mí y aún así saber que terminaré perdiendo. Nunca creí que iba a decir esto pero en toda situación de la vida hay un ganador y un perdedor, un rompecorazones y una víctima. Ya sabemos que papel ocupa cada uno, pero no he venido a recriminarte. Quizás es esta necesidad furtiva de escribirle al aire a ver si escucha mi plegaria. Un sueño que va y viene con el día, basado en poder creer que seguis conmigo, en que de alguna manera te conservo. La verdad suele doler mucho, y aunque intento ocultar todo esto bajo esta sonrisa asquerosa, bajo los brazos de distintos hombres, en la boca de distintas bebidas alcohólicas, sólo puedo hacer que cada día te adhieras más a mi cabeza, como un recuerdo, porque de mi corazón ya te has encargado de irte. La comida, la gente, los momentos del día y de la noche, las lunas y el frío saben diferente en tu ausencia. Sufro, esperando que algo te acerque nuevamente, que algo (lo que sea) te devuelva al lugar que ocupabas unos meses atrás. Te extraño y se que probablemente, no leas esto. Se que probablemente ya casi me hayas sacado por completo de tu alma y a veces, me recrimino haberme involucrado de esta forma con vos, hondo y fuerte como un cuchillo que antes no dolía y hoy en día, de a poco, me tortura. Sos el veneno más dulce que nunca haya probado, el infierno más hermoso en el que hubiese deseado descansar eternamente a tu lado y...ahora, que sola me he quedado, solo puedo pensar en dejar este mundo para ver si, puedo encontrarte, lejos de esta realidad.

Me borraste de tu vida, como cuando uno abre una ventana de Internet y cuando, deja de necesitarla, apreta Esc* y está fuera de ella. Supongo que la vida es eso, abrir miles de ventanas y cerrar aquellas que no te sirven para nada. Y yo: que pensé que nunca nadie iba a separarnos, que confiaba en la persona que eras antes, en tus palabras, que estaba tan encariñada con tu voz angelical, debo acostubrarme a no tenerte. A no escucharte, a pretender olvidarte cada vez que me levanto de la cama y tu nombre resuena como un despertador en mi cabeza. Saber que sin mí, tu vida sigue y la mía no, es una tortura digna de recordar.

Es tarde pero la verdad es que no me importan las horas que pasen, sólo puedo encontrarme pensando en vos, sea la hora que sea. No me preguntes por qué ni cómo es que sucede, el hecho de necesitarte y que no estes hace que pierda fácilmente el hilo de conducción de la historia, como si nunca me hubieses dejado. Sigo creyendo que mañana vas a hablarme. Conservo la esperanza como si nada pudiese extinguir esa llama que encendiste en mi. Desde que me dejaste, los colores ya no brillan, las calles parecen estar deprimidas y los días tristemente fríos, los lugares a los que concurro están más vacíos y las compañías no tienen sentido alguno. Para mi el tiempo se detuvo, lo retengo en una capsula de aire porque me de pánico perderte del todo. Tanto que como ahora, siendo las 2:22 AM lloro en las noches opacas, preguntandome por qué tuve que encontrar en vos un lecho de confianza que no encuentro en nadie más. Ese vínculo invisible que parece mantener mi alma unida al recuerdo de la tuya, como si todo el cariño que decías tenerme se hubiese hundido en el fondo del mar.

Juguemos al amor

Juguemos a querernos. A amarnos como nunca podremos. Juguemos a algún juego que no este de moda, que sólo vos y yo entendamos. Juguemos a que somos algo, especial, evidente e inevitable de vivir. Juguemos a que no me dejas nunca, a que existe la eternidad cuando hablamos los dos como unidad. Juegos a desafiar al diablo y reírnos de el a sus espaldas. Juguemos a inventar espacios y tiempos que nunca existieron y posiblemente nunca lo hagan. Juguemos a tocarnos sin las manos, a rozar sin sentir y vivir sin morir. Juguemos a que no importa nada, a que nos da igual lo que piensen, a ser indiferentes a todo. Juguemos a encontrarnos por casualidad, a mirarnos a los ojos sin sentir una invasión en el alma. Juguemos a ser invisibles. A valorarnos como somos, a ser lo que realmente queremos ser, a dejarlo fluir. Amor, déjalo ser. Juguemos a que nos jugamos, yo por vos y vos por mi, a que lo apostamos todo, a que lo dejamos todo. A que cuando parece que ya lo perdimos todo, podamos darnos cuenta de que si nos tenemos, ganamos en cualquier juego que nos proponga en la vida o en la muerte. Juguemos a vivir uno por el otro, a depender, a sentir esa sensación de vacío cuando ya no estemos juntos en la ausencia.
Juguemos a morir uno por el otro.
Juguemos a dejar de sentirnos un ilusión ópita para pasar a ser reales. Juguemos a que lo que tenemos, sea lo que sea, es real.

Te aviso de que cada vez que tropieces mi odio estará detrás de ti recordándote que nunca debiste jugar conmigo

Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida

El se olvido de mi, el me hizo sufrir, me ha partido el corazon, el se olvido de mi .Callen no me martirizen mas, que ya no soporto mas mi vida; callen, no se burlen de mi dolor, con el conoci el amor, y me olvido. Perdoname mi amor, por mencionar tu nombre a cada instante, perdoname mi amor, por haberme adueñado de ti, perdoname mi amor, no te puedes ir. ¿Mi amor donde estas?, ¿Con quien estaras? mi mente me engaña y no soporto mas, ¿Mi amor donde estas?,¿Con quien estaras,? mis labios son frios, partidos ya estan, ¿Mi amor donde estas?, ¿Con quien estaras? mis ojos te extrañan y secos estan de tanto llorar

te amo y cuando te decia siempre, es porqe SIEMPRE iba a ser asi :(

Ayer decidi que ya no jugaras mas conmigo que no sere una tonta contigo que han sido demasiadas lagrimas por ti, y decidi qe no me encerrare otro domingo mientras tu estas pasandola de diez con tus amigos y yo junto al telefono esperando por ti.

Hoy me quiero perdonar y curarme con el tiempo escapar de aquí, renunciar a ti, aceptar que no fuiste para mí, quisiera continuar, nunca haberte conocido pero aquí estas tengo que aceptar que me cuesta cambiar lo que siento y dejarte de amar.

Por creer que yo era la unica qe tu amarías; QUE ESTUPIDA, fulano con el premio y yo el perdedor ♪

Si tu quieres seremos amigos yo te ayudo a olvidar el pasado.. No te aferres a un imposible ya no te hagas ni me hagas mas daño por favor. Bien sabes que no fue mi culpa tu te fuiste sin decirme nada y apesar qe llore como nunca yo seguia de ti enamorada; pero te fuiste y que regresabas no me dijiste y sin mas nada porqué nose, pero fue asi y asi fue ..
Te brinde la mejor de las suertes me propuse no hablarte ni verte y hoy que has vuelto ya vez solo hay nada ya no puedo ni debo quererte.

Cuando no encuentres alguien que te sepa amar, ahi es que me vas a recordar pero lo siento porque será muy tarde ya

Si lo vez, dile que aun yo lo quiero y que estoy desesperada por que vuelva junto a mí. Si lo vez, dile que no lo he olvidado y que lloro como un niño desde que se fue de aquí. Y dile que ya no soy igual que estoy muriendo y que me cuesta respirar. Dile que sin el ya yo me he vuelto loca y que mi vida se va poco a poco. Díselo! Dile a el que yo lo quiero que aunque pase el tiempo todavía yo lo deseo, quiero volverlo a tener en mis brazos y no puedo, que aunque se haya ido todavía extraño sus besos. Dile a el que desde que se fue ya no es igual, lloro como un niño y yo no lo puedo olvidar, quiero volverlo a besar, quiero volverlo a tocar, quiero que vuelva conmigo, estar con el hasta el final. Y dile que ya no soy igual que estoy muriendo y que me cuesta respirar. Dile que sin el ya yo me he vuelto loca y que mi vida se va poco a poco. Díselo! Amiga, dile que sin el yo me muero y lo quiero, que no aguanto la espera, me desespero, y reitero que todavía pasa el tiempo y no lo olvido y que sin sus besos me siento perdida. Y tu, su amigo, si lo vez dile que muero en pena, que yo no me merezco esta condena que me lleve su recuerdo en las venas y hoy es su ausencia quien me envenena. Y dile que no aguanto más... que no la he dejado de extrañar, que me muero porque el ya no esta y que siempre lo voy a esperar hasta el día en QUE VUELVA.

Yo no vi las flores marchitar ni ese frio en tus ojos al mirar no, no vi la realidad me ibas a dejar. Dicen que la vida no es como la ves para aprender hay que caer para ganar hay que perder lo di todo por ti. Llore y llore y jure que no iba a perderte trate y trate de negar este amor tantas veces. Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado como yo, como yo nadie te ha amado. Cada hora una eternidad, cada amanecer un comenzar, ilusiones nada mas que facil fue soñar tantas noches de intimidad parecian no acabar nos dejamos desafiar y hoy nada es igual. Se que en verdad el amor al final siempre duele no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces. Si mis lagrimas fueron en vano si al final yo te ame demasiado como yo, como yo nadie te ha amado esta vez la pasion ha ganado y por eso sigo esperando como yo, como yo nadie te ha amado.

Mueren noches llueven dias, pero tu no estas aqui

Hace bastante ya no nos volvemos a encontrar te juro que no sé lo que me pasa ni por qué. Siento que de un modo u otro me rechazás vos debés sentir lo mismo o tal vez más parece que nunca nos dijimos casi nada de tres meses para acá. No es nada mas que el tiempo, se ha puesto mas violento entre los dos, nada mas que verte y erizarse mi piel, has cambiado tanto a como eras ayer y en realidad yo nada. Tantos momentos que vivimos a veces bien, a veces peleandonos, me dijiste que no me entendías, que mi vida era vacía, y en verdad vos no te diste cuenta de lo simple que es fue tan repentino convertirnos en tres, tómalo con calma, por favor no me presiones dame aire para ver. No es nada mas que el tiempo, se ha puesto mas violento entre los dos, nada mas que verte y erizarse mi piel, has cambiado tanto a como eras ayer y en realidad yo nada. Es verdad me escondo en mí cuando no sé que decir, soy mezquino con mi amor pero te juro, te juro, te juro que te lo doy. Por favor entiéndeme, mírame, cállate deja que el silencio nos calme, no tenemos ni que hablar las palabras nos separan más. Yo se que te traté mal, tal vez deberíamos juntarnos, abrazarnos, llorar juntos, desahogarnos de dolor. Hice esta canción para acercarme a ti, para que al escucharla comprendas, que al pensarte siento en mí, mucho amor y mucha pena. No es nada mas que el tiempo, se ha puesto mas violento entre los dos, no tratés de resolverlo, no le busques solución para juntar nuestras almas sé que no hay nada mejor que el tiempo.

Y espero que después no te arrepientas tu de haberme dejado y que te valla muy bien yo ya te eh perdonado, recuerda bien yo te explique, que yo no vivo sin ti

Hoy me siente triste, hoy me han defraudado y la tristeza, fiel compañera, no me deja, no me abandona. Le entregué mi amor, pues yo lo amaba... en falso pisé, no supe entender.
La va a pagar, la va a pagar; lo q me ha hecho, tiene q pagarlo.
Todos lo sabían, menos yo, nadie dijo nada, quizás por temor y lo escuché mientras hablaban y se reían, de mi se burlaban. Aquel amor, el que yo amaba, el muy ingrato faltó a su palabra de ser fiel... No, no se juega así con el amor, con el honor de nadie.
La va a pagar, la va a pagar tu, tienes q pagarlo. Asi como a mi me engañaste, te engañaran ♪

Hoy ya no quiero verte conmigo, no sabes cuanto sufro cariño, no se si soy feliz lejos de ti o soy feliz estando contigo, VIENES VIENES Y TE VAS

Yo aprendi a ser feliz y aun estando moribunda SONREÍ

De tu trampa soy un sobreviviente !

Hola que tal ¿tu como estas ? Dime si eres feliz, porqe ya yo me rendi

Hoy hago el amor con otra persona, pero el corazon por siempre tuyo es