Dos años y ocho meses.

Volví. Vuelvo. Una vez mas. Vuelvo porque mi vida es un circulo vicioso que me hace volver a traer(te). Otra vez, estas, rondando en mi mente. Es increíble como las situaciones de la vida hacen que algunos momentos sean eternos, y vos sos eterno en mi. Así lo prometí, asi te prometí. Pasaron 2 años y todavía nadie te igualo, nadie te iguala y eso me pone triste. Triste porque aveces siento que te decepciono y me decepciono a mi misma tratando de olvidarte con otras personas. No quiero olvidarte, no quiero olvidarme de como me hacías sentir, no quiero y tengo miedo. Miedo de que vivas acá en mi, para siempre, con tu recuerdo. Miedo de que nunca mas pueda volver a amar con el corazón entero, como lo hice una vez. No quiero decepcionarme pero no puedo dejar de vivir con miedo. Ese maldito miedo que me mantiene estancada.

Podría decir que, cuando quiero algo, cuando me gusta lo que siento pero se que en parte lo que siento esta mal o no es lo que debería ser, lo reprimo. Lo doy vuelta todo, y ese amor se vuelve odio, y ese entusiasmo se vuelve pereza, y ese deseo se vuelve frustración. Justo cuando estoy por dar ese paso que vuelve a darlo vuelta todo otra vez para que gane el sentimiento, de alguna forma me convenzo de que no es lo mejor, de que no es seguro. Me quedo con mi forma de pensarlo todo dos veces porque contadas han sido las veces que el sentimiento le ha podido a mi cabeza. Contadas son las veces que haciendo eso no he salido peridendo. Contadas al punto de que sólo con una persona mi corazón estaba por encima de todo pensamiento negativo que intentase apartarme de él. Supongo que es un error, un defecto, una malformación de fábrica. Por ahora sólo puedo decir que si es por mí esta confirmado: tengo un problema de conexión entre mi cabeza y el corazón.

Yo le dí para adelante. Jugué, peleé, luché, entregué mil cosas a cambio de un poco de tranquilidad. De silencio para mí. Necesitaba sentirme egoísta, necesitaba que la gente entendiera que eso pretendía. Siempre fui de pensar en que todo lo que hiciera le podría hacer mal al de al lado. Pero llego un punto en mi vida en que comprendí que no podía vivir por ellos, como si yo fuera lo que ellos quisiera que fuera. Cuando miraba a los ojos de esos extraños hablandome y recomendandome qué hacer y cómo hacerlo bien, solo podia sentirme perdida entre mil palabras que nunca encontraban sentido. Dejé tanto por personas que nunca me devolveran ni una cuarta parte de mi. No les importó dejarme. No les importó lastimarme cuando sabían, podrían derrotarme. ¿Por qué debería importarme ahora? ¿Otra vez?. Si bien mi corazón es fuerte, no puedo subestimar al mundo que lo rodea, hambiento de dolor, hambiento de nada. Y si me ha dicho que basta de heridas y lágrimas, es porque definitivamente esta historia no va más

Me vuelve loca verte verme y nisiquiera gastarte en acercarte a mí para preguntar como estoy, como mierda estoy. Y decir que antes todo te interesaba de mí y ahora, ni la hora me das. No soy más que una chica que te hizo sentir bien una vez en tu vida, no soy más que esa chica que te vio reir y llorar, que te escucho siempre, en las buenas y en las malas. Fui yo. Solo yo la que te sostuvo al caer, la que siempre estuvo. Y si, la verdad es que me jode mucho que no te interese en lo más mínimo que me pasa, que fue de mi después de vos, que fue de mi conviviendo con tus recuerdos, con todas esas palabras que sonaron tan reales y creíbles un día y hoy no son más que basura. Nisquira sabes cuanto daño has causado, nisiquiera puedes imaginarte como has trizado cada una de las esperanzas, de las ilusiones que puse en tus brazos. Verte, con ella, indiferente a mi presencia, indiferente a mi existencia, es lo que me esta matando. No es el hecho de que seas felíz, sino de que le digas a ella todo lo que un día me dijiste a mi, la misma historia, los mismos diálogos. Heme aquí, escribiendo sobre vos, escribiendo mi dolor, esas palabras que sangran que no queres escuchar, ese llanto que nunca secaste con tus manos. Porque al final, parece ser, terminé siendo todo lo que no queres en tu vida. Y no se a que le tengo miedo. No debería tener miedo a nada, porque si alguna vez tuve miedo, fue miedo a perderte y ahora que no te tengo...ahora que no te tengo, no siento nada.
No tenes idea del dolor que me causa saber que vos lo conseguiste todo perdiendome. Y que yo, no he dejado de perder desde que te fuiste de mi vida

Comenzó a evitarme. Como si fuese un mal, un estilo de plaga desplazandose. Comencé a sentir esa incomodidad de hablarle, esa incomodidad que era más bien conocimiento de su indiferencia. En otras palabras, la que siempre hablaba primera era yo. Esperando que al día siguiente el diera un paso, que el tomara la iniciativa. Pero no sucedió, y como si hubiese pasado un tornado (que evidentemente no note) todo se dio vuelta. De pronto, no me mandaba más mensajes, no me escribía, no me llamaba, no lo veía. Y yo puedo ser muy estúpida pero tengo lo que se llama sentido común, o predispocición a la deducción. No era un tornado el que lo había alejado tan abruptamente, era una mujer. Lo era. Si hay algo que aprendí es que cuando un hombre te evita o deja de saber de tu existencia de la nada, es porque hay alguien más o porque algo hiciste mal. Aunque, todos sabemos, ambas cosas van de la mano. Y ahora me dejó cantando canciones que siempre hablan de un tercero en discordia, de una falda corta (demasiado corta) entre dos personas, en el preciso mal momento, en el preciso mal lugar. No podes pedirme que me lo tome con calma, no podes esperar que sonría y lo deje ir. Como suelo decir, o gritar cuando estoy borracha, ¡putos! y a ella (sea quien sea) también, por haberse metido en mi camino, por haberme arruinado una temporada, por haberme roto el corazón.

Me gusta escuchar el eco del piano en mis oídos. Veo películas que me recuerdan ese sonido, dolido de las teclas, emitiendo música, notas que bailan con pasividad. Ese sonido me recuerda a mi corazón, llorando en silencio tu partida, tu ausencia. Recuerdo tus ojos, no creas que los he olvidado. Recuerdo la forma en que me protegias del dolor, de mi misma intentando hacerme mal para sentirme viva. Es una película de imágenes, que pasan fente a mí en el minuto cincuenta y siete de la melodía tocando su fin. Ya nisiquiera recuerdo como sabían tus palabras, esa sinceridad arruyadora que me dejaba respirar profundamente y avanzar unos pasos más. Nunca te voy a olvidar. Una parte de mí siempre va a esperarte. Nunca voy a atreverme a decirte adiós. Con vos, siempre hasta pronto.

¿Cómo se hace para perder a alguien que en verdad, nunca fue tuyo? Me pregunto ¿Fuiste alguna vez mío? ¿Fuiste real? ¿Fuimos?. Sea mi imaginación, sea la realidad, sea sólo un sueño, quiero repetirlo, quiero repetir cada segundo que compartí con vos. Porque yo no soy ella, porque nunca lo seré pero soy alguien, que te quiere y que aún cuando no regreses, te seguiré esperando. Y no me importa cuan frío seas, cuanta maldad escondas yo me enamoré de quien realmente sos. No quiero una máscara, quiero ver tus ojos una vez más y sonreír.

Te miré sin tiempo en las manos, sin excusas en los labios. Me senté a tu lado para hablar y te sujete la mano porque aquel silencio nos decía más que mil palabras. Preferí escuchar tu respiración y la mía competir entre ellas desesperadas por encontrarse y aún así, esquivándose. Y estábamos pidiéndonos perdón sin voz en la garganta, por no haber esperado. Porque ya no habían relojes que marcaran un tiempo propio de nosotros, entonces los minutos y los segundos se separaron por dos caminos distanciados y diferentes a los que esperábamos compartir. Vos eras de ella y yo de él. Me gustaría que supieras que nunca te he dejado de sentir aún siendo de otro. Por miedo a olvidarte y olvidarme con tu recuerdo. Para ese entonces ya no nos quedaba nada nuestro más que palabras muertas, suspiros vanos y dolor, mucho dolor. Nos miramos; y me vi en vos y te viste en mí. Escondí mi cabeza en tu hombro y en ese momento entendimos que se había quebrado la historia de la vida por habernos perdido en el camino, por inconcientes, por apresurados, por miedo a morir sin compañía, por jugarnos la vida en un minuto terminamos por perderlo absolutamente todo.

P.D: Siempre voy a arrepentirme de no dejarme llevar por el impulso de la insistencia. Por haberte dejado cuando me pediste que lo haga. Ahora, me la paso pensando el típico: "que hubiera pasado si..." sin poder encontrarle respuesta alguna.

Sigo esperando leerte. Quiero encontrarte entre los anónimos, quiero distinguirte, yo te distingo. Porque te escucho, nunca deje de escuchar tu corazón. Y pueden haber pasado ¿cuánto? un año desde que te has alejado de mí y sigo recordándote. De vez en cuando me doy mi tiempo para pensarte, y sonreír. No pienses que me olvide de vos. No podría. No quiero. Y como dije hace poco, no me importa si los astros, las cartas y las adivinas me dicen que nunca serás para mí. Ni las olas ni el viento, ni tus novias ni mis compañías furtivas, pueden separarnos. Sin saberlo, en un tiempo remoto ya, nos unímos. Mi alma, a la tuya. Tanto tiempo ya ha pasado. Yo solo...me quedo sin palabras días como éste, perdona no haberte repetido las suficientes veces cuanto te quise. Es lo único que lamento después de todo.
Eres irremplazable. Leelo bien, que se te grabe, no lo olvides.
NO ME OLVIDES.

Soy la misma pero temo que no, soy tan fuerte que no tengo valor, soy algo mas sincera, no estoy aqui "amor" .Fui la dueña de un tiempo que se fue, fui la que penso en jugar sin perder. No queda mas remedio, por fin pase(¿?) esta prueba.......

Perdona si te amo y si nos encontramos hace un mes o poco más...perdona si no te hablo bajo, si no lo grito, muero ¿te he dicho ya que te amo?...perdona si me rio por mi desasosiego te miro fijo y tiemblo, sólo con tenerte al lado y sentirme entre tus brazos, si estoy aqui si te hablo emocionado.... si; estoy alucinado.
Yo, como estás, pregunta estúpida, a mi el amarte, me vuelve previsible, hablo poco, es extraño, voy muy lento, es el viento, es el tiempo, es el fuego.................

No jurábamos por nada más que arrancarnos la maleza de una vez, me quedé boqueando como un pez, nadie más borró tu cicatriz en mí. Osadía loca husmear en tus cosas, duele de placer tu cicatriz en mí. Hey, te suplico estrellame en vos, cocinarme lento como un ícaro en el sol, desde que te amé nunca se borró tu cicatriz en mí

Como un pacto sin firmar yo no espero más de ti, tú de mí no esperas más..... es un pacto sin firmar, en la planta de tus pies traes arena de otro mar, te los limpio y me hago el loco y como si esto fuera poco, antes roto que doblarme, antes muerta que dejarte. Y no espero que seas nadie, para mí no es importante yo no bailo con principes, pero te haré rey del baile, estoy a punto de romperme porque me gustas con coraje, mira que te lo advertí que te metes con quien no sabes, ya te habrás dado cuenta amor que yo no hago cosas normales, pero cuando quieras escaparte del cristal de tu escaparate ven que no voy a cambiarte ni tu vida será otra, yo te invito a este lugar donde el amor no se equivoca..........

Antes de olvidarme de todo tendré que visitar de nuevo los lugares donde nos amamos, a ver si soy capaz de despedirme de mi. Quizá en un pequeño arrebato intente apurar lo poco que quede en esas botellas que dejamos dormidas en la mesa de aquel boliche, antes de que agosto nos dijera nunca, antes de la estupidez de continuar juntos por el temor a vernos solos. Te recuerdo como una alegría ajena pero como un desierto propio. Y no me extraña echarnos de menos si fue entre mis piernas donde conseguiste convertir la cama en un barrio en fiesta. Pero no bastó con eso. Nuestros temores vinieron a decomisarnos las certezas, a llenarnos de sábanas limpias y malentendidos. No bastó con hacer el boca a boca a nuestro pasado, no pudimos volver a ser los de las fotos. Fue por eso que un día me explotó en la cara la palabra adiós. Me marcho. Me marcho de mi, me voy a ser otra. No sé en qué momento llegas a olvidar a una persona de forma total...Cuándo olvidas su cumpleaños, su película favorita, y todo eso que relacionamos casi sin querer con alguien en particular. No, definitivamente no podemos olvidar. Sólo negamos hechos. Desconectamos. No todo pasa como dicen, no todo pasa y se olvida. De alguna forma siempre quedan los restos. Siempre quedan los jodidos restos. Y ahora me faltas vos. Puedo levantarme, caminar, dar vueltas y vueltas, volver a donde siempre. Pero sigo igual. Noto el hueco dentro de mi cuerpo, y aunque no escuece, ni duele, lo noto. Y es muy incómodo. Es muy incómodo sentir que te falta una parte, que estás incompleto. Odio el feminismo barato que afirma que la mujer no necesita a un hombre. La mujer necesita de otros, al igual que los hombres. Y cuando ese alguien falta, nos sentimos incompletos, independientemente del sexo que tengamos, independientemente de lo que nos consideremos. ¿Que si se puede vivir así? Claro. Claro que si. Yo sigo respirando, no he perdido ninguna de mis capacidades ni físicas ni psíquicas. Sigo teniendo el mismo cociente intelectual, o eso creo. Pero es más difícil. Más que difícil, que me canso. Me canso porque es una incomodidad diaria, a todas horas, este estar contigo pero sin ti, este echarte de menos, no tenerte cuando quiero. Y parecera una estupidez, pero cada día que pase notare como si el hueco se hiciese más grande, ¿sabes? como si me estuvieran vaciando el cuerpo con una cucharilla. Qué angustia. Qué angustia me da que no estés aca. Ojalá y todo hubiera sido diferente, pero no, como siempre a mí todo me tiene que salir mal y estoy harta. Harta de no poder estar con vos todos los putos días, harta de conformarme con verte de vez en cuando, harta de parecer feliz, de hacer como que no pasa nada cuando sabes perfectamente que sí pasa,y mucho. Porque aunque lo quieras ocultar con todas tus fuerzas te pasa lo mismo que a mí, pero eres incapaz de demostrarlo. ¿Alguna vez echas de menos mi sonrisa? Yo la tuya, de vez en cuando. ¿Tienes alguna vez tiempo para pararte a pensar? ¿Te has emborrachado alguna vez tanto para que todas las luces te parezcan estrellas?¿Alguna vez te has hinchado a llorar? Yo lo hago de vez en cuando. Todo el mundo se está volviendo verde, ahora que por fín éramos rojos. Todo lo que hemos dicho y hecho, lo hicimos y dijimos demasiadas veces. No te creerías la de veces que temo girar la esquina por si te encuentro al hacerlo, pero no, cuando lo hago nunca estás. Estoy en tantos lugares, me dirijo hacia ellos, todos me ven estando allí pero mi cabeza no sólo se retira hacia donde nadie llega sino que se pierde entre multitudes interminables. Dolida, mi alma vaga por las calles. Es teoricamente imposible hacerles comprender que hay mundos que necesitan darse vuelta para producir un cambio. Hay veces que uno tiene que arriesgarse, dando vuelta el mundo propio para entender como funcionan los otros. Nadie todavía se ha jugado por mí. . Que mentirosos que resultan ser todos cuando hacen el mayor intento por creerse ese tipo de engaños. Me he hecho de pretextos, de frases tranquilizadoras que sólo consiguen sacarme un poco de vida. Me la paso intentando alcanzar lo inalcanzable, lo imposible. Mi vida es un rejunte de intentos fallidos, de fracasos, de desepciones. Y todos creen que si sus mundos giran, el mio debe hacerlo. Intentan colocar las propias cordenadas que funcionan con ellos en mí, creen que alcanza con forzarme a querer hacer ciertas cosas. Nunca nadie entendió lo difícil que es lidiar con los pensamientos que rondan en mi cabeza. Nunca nadie, supo, ya no alcanzan las palabras para explicar lo mucho que te extraño. Ya no alcanza para traer tiempos perdidos ni recuerdos ya olvidados. Todos creen que he seguido mi vida, que los problemas se han acabado.......................

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas! Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia.

No puedo vivir creyendo que te acordas de mi, que al menos te azotan esas ganas extrañas de volver a hablarme, verme, de necesitarme como antes lo hacías. Estas tan ocupado en tu vida, no quiero molestarte, creo que ha sido lo mejor que sigas adelante. Ha pasado tanto tiempo que ya no debes acordarte de lo que sentías por mi. Supongo que para hacer algunas cosas, uno tiene que dejar otras de lado. Siguiendo tu vida, dejaste la mia atrás. Tengo que dejar de creer que por alguna extraña razón vas a volver, tengo que empezar a convencerme de que cuando una historia termina, termina. Y que lo triste de que termine, es que termine. Y dejarlo así. No debo armarme de recuerdos porque eso de a poco va destruyendome, sacandome lágrimas que no debería gastar en un tema totalmente consumado. Antes rogaba, esperaba, creía que eras el único. Ahora ruego, espero, quiero creer que existe ese alguien que pueda llenar el vacío que has dejado en mí. Alguien que tenga las agallas para ponerle punto final a lo que vos no pudiste. A una historia que era tuya y mía, alguien tiene que haber, que me salve de tu fantasma. De su hambre y sed de dolor.

Te dejo ir, solo no olvides que existí, dejo solo tu cuerpo, tu esencia se queda.
Te dejo ir, para que seas libre y encuentres la tranquilidad que tanto quieres.
Te dejo ir, aunque la vida no es la misma sin tu presencia, y guardaré los besos en mi memoria.
Te dejo ir, a dónde te lleve el viento y donde no puedas lastimar más mi alma.
Te dejo ir, y ya no quiero detenerte más, sacrifico mi necesidad de ser tuya.
Te dejo ir, aunque me duela tanto prefiero eso a seguir viviendo en tu mundo de mentiras.
Te dejo ir, a caminar por otros senderos, aunque sé en el fondo que no quisiera que lo hicieras.
Te dejo ir, para que veas que en mi pudiste ser felíz y quizá asi, regreses para abrazarte con mis alas, donde sé que te sentías bien.

No llegué a enamorarte aunque quisiera yo no pude, roce tus labios con mi boca y te entregué mi cuerpo, cansada me detengo y pienso si esto es lo que merecemos.
Hoy ya me voy amor y desearé que tengas un buen viaje y no lloraré por que se bien que yo intente quererte y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti y debo decir adiós.
Sé que pude quedarme más tiempo pero algo me dijo que era tarde y que aunque usara yo mi empeño el final ya era inevitable y duele por que fuiste todo lo que desee un día pero si no hay amor se que el deseo ya no bastaría sufriendo por todo el recuerdo viviendo de remordimientos.
Me duele que te dejo con la pena y el dolor soñando que estés bien y que des de tu vida lo mejor.

Tu recuerdo está matándome y cuando escucho a algunos hombres decir que me quieren, confundo sus voces con la tuya. Nítida al parecer, permanece en mi inconciente. Y entonces me hablas otra vez, aún cuando decís que todo se acabó entre los dos, das vuelta mi mundo de una forma sin igual, me dejás creyendo que enloqueceré en este juego que me has propuesto jugar, por poco, creo que moriré con él sin darme cuenta que tu amor solo me trae la cordura que día a día he perdido hasta la locura.

Te mentis,te cerras,no creces,no cambias.Lastimame,decime que me odias,que no podes nisiquiera verme,que te doy asco,lastimame,herime,¿lo necesito, no lo ves?.Odiame o amamé,los terminos medios no son los correctos.Me dijo alguien "el fin justifica los medios",pero no es así,o quizas si,pero quien te entiende...Ni vos te entendes,muchisimo menos yo,que soy la victima si vamos al caso.Soy tu victima,victima de tu indiferencia,de tu crueldad,de tu orgullo, de tu manera de mirar.Y vos sos mi victima,victima de mi amor, de mis lagrimas,de mis te amo,de mis "por siempre"

Te esperé, te hacía el amor, y te quise como a ninguno. Te regalé todo mi amor, casi te bajo hasta la luna. Es triste esta despedida porque me siento vacía, me metiste en un laberinto dónde nada tiene sentido. Estoy muriéndome de pena, te fuiste sin argumento. Y yo te amo, te veo y te siento acá adentro. Quiero olvidarme de todo, tu cara, tu piel y tu boca, tu cuerpo, tu perfume y todas las promesas rotas...

Era como si alguien hubiera muerto, como si yo hubiera muerto. Porque habia sido algo mas que perder el más verdadero de los amores verdaderos, aunque no fuera uno de esos amores que matan, porque no habia matado a nadie. También era la pérdida de un futuro al completo, una familia entera.. toda la vida que yo habia elegido...

Dejalo volar, que pronto volvera, dejalo ser libre, amiga no te pongas a llorar. Y aunque tu sientas temor es mejor darle perdon y no le digas que no, si el cambia de opinion. Dejalo volar, que pronto volvera dejalo ser libre y no lo busques mas que si no regresa se lamentara por que fuistes tu quien la enseño a amar. Dejalo que se valla, no pierdas mas tiempo en llorarlo y si no vuelve mejor, deja que page por su error
Pero si vuelve ten cuidado,no te quiero ver llorando el ya causo bastante daño, dejalo ser libre y deja de estar llorando... Dejalo volar que pronto volvera, dejalo ser libre y no lo busques mas que si no regresa se lamentara, por que fuistes tu quien le enseño a amar.

Otro año ya se ha ido cuantas cosas han pasado, algo hemos aprendido y algo hemos olvidado, pero dentro aquí en mi alma nada ha cambiado, siempre te tengo conmigo, sigo tan enamorado. Las lucecitas de mi árbol parecen que hablan de ti y entre piñatas y sonrisas siento que no estés aquí. En el espejo veo mi rostro va acabándose mi piel y la agonía de este año siento que muero con el. Llega Navidad y yo sin ti, en esta soledad recuerdo el día que te perdí. No se donde estés,pero en verdad por tu felicidad hoy brindo en esta Navidad. Luego veo aquella foto donde estoy junto a ti tomándola contra mí pecho digo, una navidad sin ti.

Bebe te llore todo un rio, bebe no tienes corazon, no te vuelvo a amar.

Me hago la superada solo muy pocos saben que sufro demasiado. Lloro a escondidas, como la peor, no quiero que nadie sepa lo mal que estoy. No soy fuerte, no lo soy.

Explícame por que razón no me miras la cara, será que no quieres que note que sigues enamorado, tus ojos demuestran pasión y falsos sentimientos por el hecho de tu rechazarme mientras te mueres por dentro, sabes bien que no puedes olvidarme y mucho menos engañarme todavía no a nacido otra mujer que pueda enamorarte, si antes de inventarse el amor ya yo te estaba amando ni el amor de Romeo y Julieta llegó a ser tan grande. Te voy a ser sincera y confieso no te miento te extraño y a pesar que transcurrió tanto tiempo aún guardo tu retrato.
Y a dónde irá este amor todita la ilusión me pregunto a cada instante, yo sé que yo fallé pero tu orgullo y tu actitud me impiden recuperarte, niegas sentir amor, ocultas la pasión y también me rechazas, conmigo no podrás, te conozco de más, tu todavía me amas, no importa que hoy te alejes de mi, me extrañaras mañana.

Hoy disfrazas lo que por mi sientes muy dispuesto a vencer, incluso dices que me odias y que el amor se te fue, mira mis ojos y convénceme que ya tu no me amas y entonces así no te haré más canciones, no diré más palabras. Disimulas al decir que no me amas que eso fue en el pasado pero el amor no se puede olvidar siempre queda grabado, en tu diario se conserva la historia de dos enamorados, las novelas las poesías de amor las viví a tu lado. Recuerda cuando te hice el amor en aquella madrugada, cuando te cantaba con mi guitarra y luego tu me besabas, hay amor no te hagas ese daño sabiendo que me amas. Y a dónde irá este amor todita la ilusión me pregunto a cada instante, yo sé que YO fallé pero tu orgullo y tu actitud me impiden recuperarte, niegas sentir amor, ocultas la pasión y también me rechazas, conmigo no podrás, te conozco de mas, tu todavía me amas, no importa que te alejes de mi, me extrañaras mañana.

Respirando tu aire soñando tus sueños hoy quiero que sepas que tu estas en ellos, que eres la culpable de todos mis desvelos, quiero que comprendas que tu eres mi anhelo. Me paso los dias las noches enteras pensando en el amor que corre por mis venas pensando que buscaba alguien que me quisiera y que al fin encontre alguien que vale la pena. Y quiero confesarte que mi vida eres tu, el angel de mi guarda el que me entrega su luz, la que ilumina el callejón sin salida, la que le ha dado una esperanza a mi vida. Estoy aqui a la luz de la vela escribiendo una canción a la mujer mas bella porque quiero que sepa que me enamore de ella y la quiero llevar conmigo hasta las estrellas. Esa sensación que recorre mi cuerpo cada vez que me miras y se detiene el tiempo, cada vez que me besas me robas el aliento, tú eres la princesa que me devolvió el cuento. El amor que es, el amor que sera, el amor que senti por tanto tiempo y veras te lo expresare segundo a segundo antes de que por fin se me acabe el mundo.

Te sigo buscando en los bares,en los boliches en las botellas, llenas de alcohol. Para sanar las heridas que dejaste. Que no sanan con nada. Intento seguir con mi vida, como si nunca hubieses entrado en ella, muy seguido, se me hace imposible y en esos momentos, te envidio por la forma en que te has olvidado de todo lo que compartimos, de las canciones que me regalaste, de tus palabras, de tus promesas aflorando de tu seductora boca, de aquellos sueños que compartíamos y hoy en día, han desfallecido. Me has cautivado con tu técnica diabólica, enseñame a odiar con la misma intensidad con la que se puede amar a alguien. Muéstrame que truco revelador has empezado conmigo para enredarme en tus redes, usarme y luego tirarme (y todo lo que teniamos juntos) a la basura. Dime, de donde has sacado tanta voluntad, ganas y fuerza para arruinarlo todo, dime quien te ha enseñado a ser tan cobarde y te pediré que le mandes un saludo de mi parte y pidele muy amablemente que se pudra en el infierno de la misma forma en que te has atrevido a condenarme a una muerte lenta sin retorno.

"Guardaré en mi corazón aquellos recuerdos que no podré revivir, aquellos que pasaron una vez y me hicieron feliz. Guardaré en mi corazón sus palabras, sus silencios, su forma de amarme y sus risas, todo aquello que no quiero olvidar de el"

Ella perdió lo que nunca tubo, el tubo lo qe nunca pidió.

De repente me encuentro odiando el verano, odiando las fiestas, odiando los meses que terminan en “bre” , quiero volver al invierno, quiero volver a sentir el frío, abrigarme hasta el pelo, dejarlo suelto para que huelas el olor a perfume que llevo, me encuentro amando las bufandas, las empanadas que hacia tu mama y que vos la comas con limón, ir al comedor y que me estampes en la pared con un beso, extraño acostarme en tu cama adueñarme de ella y sentir tu calor, el calor del caloventor y el ruido de la pc, mirar el techo y sentirme viva, abrazarnos, hacer el amor, que me digas miles de veces te amo y en qe cantidad me amas,dormir en tardes de lluvia con vos, caminar agarrados de la mano por la calle mientras me robas un beso caminando, que me prestes tu campera y sentir tu perfume, que te rías de mi forma de ser y de mis chistes, quiero sentir el invierno otra vez, volver a julio, vivir los mejores 4 meses junto a vos, me duraste una estación: el invierno. Nada es para siempre y asi es. Hoy estoy acá me encuentro amándote como siempre, en pleno verano cuando sé que ya no estas, cuando sé que ya no siento tanto dolor, me acostumbre a sentir ese vacío en el pecho, sentirlo en las mañanas y que no se valla con nada, si tengo que amarte sola lo haré, ¿Quién dijo que amar solamente se hace de a dos? te prometí un siempre y asi será, no elijo olvidarte, no quiero, quiero sentirte siempre, amarte desde lejos, a la distancia, aunque duela me gusta amarte, porque se que exististe, que no fuiste un invento, que fuiste mio, que me amaste de verdad, que te desvivias por mi, por verme, por tenerme y que fue algo eterno en su momento. Sos un veneno, un veneno que me gusta recordar, saber que reinas mi corazón simplemente me hace feliz.

Ya lo vas a superar, no es tan grave, ¿tanto problema por eso?, no estes mal, segui adelante... Tipicas frases de alguien que trata de 'ayudarte' y sin embargo te recuerda muchisimo más que es casi imposible, terriblemente dificil superarlo... Estoy arta de que me digan que todo pasa, que nadie muere de amor, que nadie vale la pena. Para mi no es asi, eso podria llegar a decir alguien que nunca se enamoro de verdad, una persona a la cual nunca la quisieron de verdad, y es por eso que es facil para ellos decir esas tipicas frases. No soy fuerte y yo desgraciadamente no lo soy más desde que me cambiaste la vida y te fuiste sin razón. No quiero sufrir más, no quiero derramar ni una lagrima más por una persona que no se deja amar, no quiero claro... Pero de ahi a que pueda dejar de hacerlo hay varios... Varios kilometros eh. Cambie tanto mi manera de ver las cosas, pero no puedo no rendirme, no puedo seguir adelante sin vos... No es facil, no para mi; Es complicadisimo, ya no tengo la fuerza necesaria... Todo cambiá. Antes me acuerdo que queria que fuera para siempre... Y ahora me conformo con que sea solo una vez más...

Observando una fotografía que tenía guardada en aquel viejo cajón donde dormían los recuerdos que viví junto a ti hasta que lograste romper mi corazón, muere la tarde y cae la noche y yo sentada esperándote en el mismo balcón, por eso tome la decisión de olvidarte y te confieso que: Espero que en todo te valla bien ya que lo nuestro terminó, espero que siempre te encuentres bien que nunca olvides que yo todavía te quiero aunque no te espero siéndote sincera, me hiciste falta amor pero con el tiempo he logrado salir y te quiero decir que ahora me encuentro bien. Pues ya no te necesito aunque fuiste tú a quien yo amé infinito, que pena que te tuve que olvidar amor. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde y se va a volar, después tu sientes que lo extrañas y que lo añoras pero ya no esta y ahí notaste que no todo era color de rosa como pensaste cuando tomaste la desición de dar la vuelta, abandonarme y dejarme solo y aunque te ame lo superé...Solamente recuerda el momento en que nos conocimos
solamente recuerda el primer beso que nos dimos, cuando te tuve en mis brazos dándote calor en aquellas noches frías, aunque fuiste tu a quien yo ame a lo infinito, lo lamento, pero tuve que hacerlo y te olvide amor...La verdad, que te deseo lo mejor para ti y al final, espero que tu y ella sean feliz y yo se aceptar la realidad que tu estas con ella, nose que voy a hacer pero seguiré pensando en mi, olvidándome de ti yo se que tu aunque estés con ella me sientes a mi profundamente en tu piel. Como aguantar un día mas y arreglar la situación hoy he decidido arrancarte de mi corazón te lo aseguro que ya no voy a volver atrás, sigue tu camino que ya no te voy a buscar mas.
Espero que en todo te valla bien ya que lo nuestro termino espero que siempre te encuentres bien que nunca olvides que yo, todavía te quiero aunque no te espero siéndote sincera, me hiciste falta amor pero con el tiempo he logrado salir y te quiero decir que ahora me encuentro bien...

Hoy me dí cuenta que la peor forma de extrañar a alguién no es diciendo, que lejos está, o no sé nada de él hace mucho. La mayoría de la gente piensa que extrañar a una persona se basa en no verla, no tener contacto, o no saber que le pasa. Pero no es tán así. Porque mucho peor es saber su vida de memoria. A que hora come, a que hora se levanta, a que hora sale de trabajar, como camina, el nombre de su mascota,con quién está, cada cuanto salé a la puerta, a dondé fué, de donde viene, con quién salió, saber la dirección de su casa y como llegar mejor que él mismo, saber su telefono, que le gusta comer, su comida preferida, la manera en la que agarra el tenedor, que come los domingos al mediodia, cuales son las peliculas que más le gusta ver, cual es su mayor defecto, y su mejor virtud, de que forma le gusta acostarse en la cama, a quién sienté su mejor amigo, con quién se engancho más amorosamente, su cara cuando algó le desagrada, su cara cuando siente amor, su cara cuando hace el amor, los problemas que tiene, como enfrenta las situaciones que la vida le presenta, y hasta saber que quiza hasta por 2 minutos pensó en mí. Es peor sabér que está ahí, en el mismo lugar, y saber su vida mejor que él y ni siquiera poder decirle, "hola, como estas", y que me diga lo bién que esta, y lo feliz que es. No te extraño porqe no te veo, te extraño inexplicablemente porque sé qe te tengo tán dentro, tan cerca de mi, y a la misma vez tán lejos. ¿Te cuento algo?, me acostumbraste a vos, a tu forma de ser como una vez vos me lo dijiste a mi.

Ahora mismo, que no puedo tenerlo, no me queda más que recuerdos. Tristes, felices, grandes, chicos, de colores, en blanco y negro, en dolby sorround, traducido y subtitulado a todos los idiomas habidos y por haber. E incluso inventamos uno que todos dicen conocer pero pocos hablan. El idioma del amor, que ni de lejos se parece al idioma del franchute. Todo pasó. Tengo guardados tantos recuerdos. Videos, conversaciones por msn, cartas, escritos, su perfume, mi piel marcada, sus besos que recorrieron mis labios tantas veces, su sexo perdido en mis caderas, las miles de sensaciones y más que nada, sus dulces palabras.
Todo eso me pertenece. Todo de él es mío. Todo lo mío le pertenece y yo soy ahora en este momento de mi vida solamente un ser que existe para él.
Me consuela saber que mis recuerdos son solo míos, que lo que pasó se queda en nosotros dos y que nadie podrá robarnos ni un segundo de todo lo que nos pertenecía.

De todas maneras, ¿de qué se enamora alguien cuando se enamora? ¿Te enamoras de la persona, o de la imagen que te hiciste en la cabeza de esa persona? ¿Te enamoras de lo que sos cuando estás con ella? ¿Te enamoras de lo que sentís? Te enamoras como una idiota aunque sabes que va a terminar mal. Que todas las historias de amor, incluso las más rosas, terminan mal. Pero a mí, la reina de las estúpidas, me había pegado feo, porque me había enamorado de una persona con el corazón en silla de ruedas. Un corazón inhabilitado, un corazón que le corresponde a una persona de ciento dos años, un corazón podrido, enterrado.

Este "nunca" no esconde un "ojalá", estas cenizas no juegan con fuego, esta ciega no mira para atrás. Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, esta loca se va con otro loco, estos ojos no lloran más por ti.