Una vez me dijiste que querias, pero "con resguardos". y despúes de mucho tiempo llegue a entenderlo. Entiendí al menos qué querias decir... pero conmigo no tenias que esconderte, no habia de qué protegerse. mi amor era puro, maleable, arenilla. cuando pienso en lo que me hiciste soy más parecida a una roca, a un parlante, a una silla. estoy, me usan, eso es todo. no tengo sentimientos hacia personas como tenía antes, te llevaste todo. sí, vivo más tranquila: no querer te hace vivir más tranquilo. no quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. mis emociones sólo las demuestro con mis amigas y mi terapeuta. todo aquel que excluya ese círculo para mí es inanimado. me convierto en una automata y me cristalizo, me hago impenetable. soy una fortaleza inderrumbable para los otros. solo yo puedo. no necesito a nadie, pero a veces te extraño. me paso la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrias de otros. soy un inmeso receptor de emociones ajenas... y casi con ironía no puedo aprender ninguna de ellas. me pasan por al lado, me rozan siquiera. pero ningún sentimiento penetra.puedo sonreír, puedo ir a un hotel, puedo hacer el amor. puedo imaginarme que está todo bien pero sé que todo lo que me sostenia se vino abajo, que ni mis padres ni Dios me alcanzan; que todo lo que anhelo, lo que para la gente es normal, para mí es incalzable, o peor, se escapa cada vez que acerco la mano. nací para morirme sola: no por que me falten candidatos, no porque quiera estar con muchos en vez de con uno, no porque sea fea y bruja o sea mi karma, si no porque lo elijo. no quiero que nadie entre, que nadie me moleste. así estoy bien, y a veces te extraño. me siento confundida porque mientras mas receptiva soy, menos recibo. como me dije, estoy siempre escuchando (sé que es una cualidad no abundante en esta sociedad de cuarta) intentando ser la excepción. y no escucho, pero no soy escuchada. extraño nuestras charlas, tu interés en qué me pasaba a mí. estoy cansada de conocer gente pedante que lo único que hace es hablar de si misma: 'soy abogado, tengo un programa de televisión, soy periodista... ¿vos tenés hermanos? porque yo tengo cinco, uno es esto, y el otro es aquello'. ¿dónde quedo YO? ¿dónde está mi espacio? estoy harta de escuchar. hoy los resguardos los tengo yo. las barreras me las trasladaste a mí, o las adopté de vos, como sea. y lo mas triste es que no estoy tomando una actitud represiva de 'no quiero querer a esta persona'. es más simple: l o s s e n t i m i e n t o s n o s u r g e n. no hay nada adentro mío. solamente un par de fantasmas, algunas marcas indelebles y la convicción de que este mundo no esta hecho para personas como yo.