No pensás ni un poco en mi, no te acordas de todo lo que sentías por mi. Te odio por inventarme un mundo lleno de ilusiones y un futuro con vos, por hacerme creer que estando con vos todo iba a ser un poco mas feliz en mi vida, por dejarme así sin ni siquiera decirme la verdad, que poco hombre que sos. No te dio la cara para decirme que ya no sentías amor por mi y aun así seguiste ilusionándome, mintiéndome y yo creyéndote cada palabra y aun teniendo la certeza de que algo me decía que tenia que desconfiar ¿Porque permitiste este sentimiento en mí? Si yo no te busque, no pretendía nada de todo lo que paso con vos. Ahora te fuiste para intentar reconstruir tu relación con ella y a mi me dejaste de lado sabiendo que yo te amaba y que estaba completamente enamorada de vos, no te importo si podría llegar a sufrir, no te importo nada de nada. Como siempre te importo vos mismo porque sos así, no medís las consecuencias de tus actos y en lo fallado y equivocado que estas. No se como describirte ahora, te convertiste en lo que sos, en lo que nunca vi, porque antes te veía como un amigo mas, y para mi eras demasiado bueno, sos muy cruel cuando te lo propones, sin embargo tu crueldad no me la merezco porque siempre estuve ahí cuando me necesitaste, cuando estabas mal siempre te aconseje, y así me pagas, me desprecias, te escapas, me esquivas, no me hablas. Se que de mi te olvidaste rapidísimo, ni te debes acordar, todos tus sentimientos y expresiones son para esa persona de tu pasado que nunca pudiste olvidar, esa persona que no sabe lo que quiere, que juega con vos, ahora para todos yo me convertí en la mala de la película, soy un cero a la izquierda y la verdad no se si me merezco todo esto, cada día se me hace mas difícil, me olvide de mi, no dejo de llorar aunque sea un poquito todos los días, ya no siento ese vacío en las mañanas ni en las noches, ni tampoco me duele tanto, pero me siento despreciada, como si nunca hubiese existido en tu vida, y eso me duele, saber que pierdo las esperanzas,que ya no me amas, a la final termine siendo una mas del montón, aun amándote mas que a mi misma, te deseo lo peor, no quiero que seas feliz porque vos no te das una idea de cómo sufro todos los días por vos, no te das una idea de cómo lloro al ver cosas que no quiero ver, te odio por hacerme llorar, por tener mal humor todos los días, por cambiar tanto mi animo en el día, por no poder dormir, por soñar con vos, por no tener ni ganas de vivir, por no verle sentido a nada, porque la verdad ya nada me hace feliz, no se que hacer, lo único que quiero es desgarrarme este sentimiento impregnado acá adentro, no quiero sentir mas nada por vos ni por nadie, no quiero amar mas a nadie, hasta acá llegue, no quiero volver a sufrir como lo estoy haciendo ahora. Ojala olvidar fuese mas fácil para mi, pero no puedo, vas a durar mucho tiempo en mi y aun así te espero, tengo la esperanza de que algún día vuelvas o volvamos a ser lo que alguna vez fuimos. Después de todo te entiendo pero… por lo menos no me hubieses ilusionado así, no me hubieses abierto la puerta de tu casa, de tu habitación, de tu colchón, no me hubieses dejado así como si nada, como si todo fuese tan fácil, aunque para vos lo es, pero para mi no. No se como haces para dormir todas las noches tranquilo, ¿No te come la conciencia por las noches, no te sentís culpable por lo que me hiciste, por lo que provocaste en mi? Por momentos te odio como ahora, pero después te extraño y así sigo mis días, recordándote a cada instante con una sonrisa y una lagrima a la vez, porque te ame y te amo todavía, dos mes sin vos, dos meses sin hablarte, dos meses sin saber por qué me mentiste así. No se si creer en Dios pero si existe le pregunto si en realidad me merezco todo esto que me esta pasando, si el destino me dio felicidad ¿Porque ahora me la quita? Porque es todo tan injusto para mi, porque ahora no puedo seguir y voy a tener que soportar y ser fuerte, otra no me queda, mostrarle al mundo que soy feliz, cuando por dentro en realidad me muero.
