Él me lo había prometido, lo había pronunciado claro y fuerte, se iba a quedar conmigo por siempre y me vivia repitiendo que no me quería perder. O eso creía. Siempre fue de esas personas que está cuando no aguantas más, cuando si es por vos tirarias todo a la mierda y el te pide que te quedes, que no te vayas, que no lo dejes. Que el existiese en mi vida me dejaba tranquila y a salvo de cualquier locura intermitente en mi cabeza, pero a veces aquello que alguna vez nos salva es lo mismo que algun dia nos mata. A veces me preguntaba si realmente me quería, si yo estaba haciendo lo correcto al quererlo, al jugarme la vida así. Porque aunque suene incoherente, me sonaba más descabellado enamorarme que morir. Sabía que morir no dolería y que amarlo a él me dolería toda la vida. Me quedé cerre mis ojos y lo segui para escucharlo, para mirarlo, anhelarlo aunque todo pareciese decir que lo tenía conmigo, para hablarlo, llorarlo y sonreirle en las buenas y en las malas. Pero un dia decidio dejarme asi como si nada. Ya no era la misma; yo ni el era ese que con el que hablaba antes. Supuse que otra vez tendría que enfrentar una perdida, una más no debería haberme significado diferencia alguna. Pero me equivoqué y por el contrario, su silencio me partía en miles de pedacitos y me dejaba tirada en mi habitación llorando, su indiferencia me dejaba vacía y muerta en vida. Debía acostumbrarme, digo, no hay más opción que adaptarse a vivir sin un pedaso del alma. Supuse que era algo que podría llevar a cuestas. Por el contrario, su ausencia me dejaba tan vulnerable que fui construyendo pared tras pared para no sentirlo más. Para no verlo partir, para no sentir su ausencia. Supongo que no lo soporté, supongo que como muchos dicen "fue lo mejor", supongo que no debería doler, supongo que el se olvido de mí. Pero, así es mi vida. Dejar atrás las cosas, hacer como que no me tocan cuando en verdad me atraviesan y se llevan partes de mí ser. Así es como quedé yo, la que dice olvidar. La que se quedó ya muy atrás.